история успеха, которая происходит здесь и сейчас.

- о том, как я завоевываю работу мечты и любовь одного конкретного мужчины.
- о том, как я становлюсь тем, кем я хочу быть.
- о работе над собой, упорном стремлении и личностном росте.
- о мотивационных рычагах и играх разума с собой.
- о борьбе с ленью и безынициативностью.
- бытовые заметки о простых задачах на день и о том, как удается или не удается их решать.
- умеренная доля рефлексии и честность с собой.

а так все началось
URL
13:59 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
удивительно мне возвращаться в прошлое и вспоминать, как я думала, что никогда не буду водить машину «это для каких-то других, более ловких, для кого-то, кто к этому ближе»; когда я думала что никогда не буду владеть машиной «машины есть у каких-то далёких, не из моего мила людей», когда я сомневалась, что стану пм-ом «это как-то иначе надо начать карьеру, это так далеко и незнакомо», да, я вряд ли ощущала, что выиграю гринкард и я не думаю, что реально уеду в США пусть даже на пол года. но все реально.

удивительно, что когда я думала, что у меня никогда не будет 500к на покупку машины, я не считала, что мое финансовое положение какое-то днищенское, а так сейчас смотришь: да у всех нормальных людей есть хотя бы эти 500к, только у каких-то отбитых лохов нет.

потом мне казалось, что уметь задавать вопросы правильно, применять манипуляции речевые и не только, уметь вести переговоры - это для каких-то более уверенных, более классных людей. они вообще не с этого мира, они крутятся в других кругах, где все эти знания валяются повсюду, сваливаются тебе на голову как хлам в бабушкиной квартире, а мне их найти неоткуда... да, мне все ещё так кажется. но я смотрю со стороны на все это и «умом я понимаю»: все возможно. И. спрашивает меня, сколько стоят услуги коуча и обещает оставить это между нами, а я говорю: да уж, в тосте на нашей с Максимом свадьбе не проговорись. а он смотрит на меня очень серьезно и мне кажется, что он думает: она что, всерьез рассчитывает выйти за него замуж? ну дает!

короче. этот мотивационный пост о том, что никогда не думайте, что что-то не для вас. пошив костюмов на заказ и личный водитель в седьмой бехе тоже могут быть для вас. и никакого резкого перехода даже и не заметить.

we are who we believe we are.

20:34 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
как-то очень резко и без предупреждения мой английский перескочил с уровня "все понимаю, но сказать ничего не могу" на уровень "нихуя не понимаю, но объяснить могу что угодно"

сегодня я была на собеседовании на жилье в прекрасной квартире в центре Москвы, которое проходило, внимание, на английском, потому что в квартире проживает иностранец. нихрена не поняла о жильцах, о порядках в квартире, я даже не поняла откуда родом тот самый иностранец, но... в качестве будущего соседа выбрали именно меня.
не, ну а что, мне английский практиковать надо, я все-таки гринкард выиграла.

12:21 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
удивительно этот май напоминает мне прошлый июнь: я тогда в каком-то далеком невероятном будущем видела себя в Нью-Йорке и думала, что смогу прожить в этом мире счастливо и красиво без максима. сейчас я знаю: не смогу. но я опять вижу себя в Нью-Йорке и думаю, а вдруг все поменяется, когда я окажусь там? не поменяется. я знаю, не поменяется. я хочу побывать в Нью-Йорке, да, я хочу попробовать на себе этот город, да. в какую страну я ещё не переезжала чтобы потом вернуться? я знаю, какой вопрос себе задать: приблизит ли это меня к моим целям? уехать на какое-то время - да приблизит. навсегда - нет. я так здраво и трезво рассуждаю, наверное, потому что я ни в кого не влюблена, а не потому, что за год я стала взрослее, умнее и честнее.

кстати, ответ на вопрос, почему я хочу купить квартиру в Будапеште: это мой план B. выход на тот случай, если ничего не выйдет. потому что сокращаться над своей зря прижитой жизнью гораздо приятнее лёжа в горячем источнике, а не в однушке на окраине Москвы.

и если бы максим умер, я бы переехала в Америку, да. хотя по большому счету я не хочу даже думать, что я почувствую.

02:37 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
я подавалась на лотерею в ноябре (очевидно), когда я была в беспощадных отношениях с С., просто за компанию с ним, а он очень хотел визу, а мне как-то "ну так" было.

а за много-много-премного лет до этого на почве страстного желания моего парня (другого) переехать в США и моего нежелания это делать (я тогда еще ни разу не была в Америке и осуждала) мне приснился сон, в котором я выиграла визу и такая ходила "что? как? почему? не нужна мне эта виза". и - вот. рассказываю подруге, а она меня спрашивает:
- а как же Максим?

Максима, я думаю, убьет А. через пару лет. если мои ебанутые и не вероятные к исполнению сны продолжат сбываться в той же мере.

шутки в сторону. да, я собираюсь хотя бы анкету заполнить и решать уже что делать, когда (если) пройду на следующий этап.

01:42 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
строчка, которая в этом дневнике как-то совсем не ожидалась:
я выиграла в лотерее на грин карту США.

01:36 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
на самом деле мой челлендж включал поход ко врачу, чего я так и не сделала. но как-то перестала всерьез париться из-за всей это истории со здоровьем.

активно ищу квартиру. этот процесс изрядно влияет на мое эмоциональное состояние: то я злюсь на весь мир за то, что вот те классные ребята выбрали не меня, то радостно фантазирую о замечательной жизни вон в той классной квартире. что важно, я действительно отчаянно хочу жить в квартире с весельем и тусовками, найти которые оказалось днем с огнем.

стала как-то подзабивать и расслабляться на работе, сама не осознаю, как я умудряюсь это делать при условии что уже как минимум неделю я сижу за одним столом со своим руководителем. за одним столом - это мы ножками стула друг друга задеваем, реально за одним столом.

в выходные познакомилась с очень крутым парнем. назовем его С. с ним я пыталась, да не вышло, встретиться год назад, потом никаких контактов не было. и тут он пишет. в телеграме - только попытки договориться о встрече и больше ничего. шансов найти его в тиндере, конечно, ноль (почти 2к матчей) и я решила довериться себе из прошлого. абсурд, что оказалось: себе из прошлого можно иногда и доверять.

хочу отменить что, да, в тот вечер я чувствовала себя влюбленной. но сейчас, я не писала ему уже много дней и он мне не писал и я не нервничаю, не переживаю. чуть-чуть побольше пиздеца на работе и я вообще могла бы забыть с концами обо всем об этом. да, мне было с ним по-настоящему классно: и рассказывать свои истории и слушать о нем и рассуждать об отношениях и "всего можно добиться" и, даже, тема, которую я поднимаю с большой осторожностью, потому что она - самое дорогое и я боюсь столкнуться с неспособностью точно описать ее на языке собеседника - о любви. о моем понимании, что такое любовь. и да, чтобы затронуть эту тему еще и нужно, чтобы собеседник прочитал где-то до этого "Дивный Новый Мир" и, да, он его читал. но тем не менее, честно, мое сердце не замирает от того, как же это было супер круто, как я могла не остаться там еще на минутку и как чертовски жаль, что этого больше нет. это просто для того, чтобы на всякий случай запомнить как тут было.

13:20 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
на сегодня я запланировала:
1. сделать зарядку
2. позвонить хозяйке
3. потратить час на подготовку к уроку английского

и да, все это до урока английского. английский в три, время - час, сделала я ровно ничего.
в группе, где про меня написали умеренное количество гадостей, за меня вступился кто-то, я лайкнула его коммент, а потом присмотрелась: охтыж, мой бывший! не факт, кстати, что он меня вообще узнал. прическа на фото у меня новая, лица не видно.

тем временем я продолжаю свое воздержание от:
1. алкоголя
2. тиндера
3. сторис

каждый раз называю что-то новое в ответ на вопрос "и что сложнее?", но, если честно, легко все из этого. я работаю много, и работа моя просто безумно классная. я люблю в ней все, и наслаждаюсь каждый ускользающим моментом: проект завершится через месяц, может, два.

в этом моменте меня поддерживает мысль о мужчине, назовем его Д. мы встречались два раза:
один раз неловко беседовали сидя на скамейке и я была с тяжелейшей сумкой, что безумно устала
один раз ходили накуренные по центру Москвы, часов, кажется, шесть. меня даже в итоге отпустило и я на машине уехала домой.
мы даже не касались друг друга, если не считать момент, когда он подал мне руку, чтобы помочь спрыгнуть с перил моста, где мы сидели. в нем я вижу какой-то отголосок И., за длинные волосы и... на самом деле все. я понимаю, что наша последняя встреча была классной, потому что я была накуренной и классно было и вместе молчать и нести чушь. я понимаю, что этот момент со сладкой надеждой на что-то с ним ускользнет вот-вот, поэтому не тороплюсь никуда.

сматчив советы коуча со своими взглядами на мир выбрала новую тактику инстаграма:
1. никаких ч/б фото
2. чередую через одно фото, где есть я и мое лицо и фото где меня нет, но желательно есть какие-то мои детали (руки, ноги и т.д.), а не просто закат, руль, дорога
3. минимизируем откровенные фото
4. публикация фото раз в два дня минимум

казалось, будет тяжело, но пока держусь. постоянно прошу кого-то меня сфоткать, что неловко и нелепо. обычно объясняю это "это не то, что ты подумал" и "если я скажу, зачем мне это, у тебя будет больше вопросов ко мне, чем есть сейчас" или "ты не хочешь этого знать, вот честно, ты не хочешь". опять же, пока держусь.

от коуча также, разумеется, были советы о том, как себя вести себя с максимом, если он напишет и что он напишет и т.д. советы, не простые для выполнения, да. поэтому я (сюрприз) действительно радуюсь, что он не пишет. в идеале хочу, чтобы он написал не раньше середины июня. за это время хочу максимально улучшить свою жизнь и отразить это в инста: мотивация-то есть. хочу ей воспользоваться!

13:25 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
по итогам встречи с коучем я пишу список из 100 желаний, и вообще не понимаю, зачем я это делаю. но, так и быть, я согласна терпеть это и платить деньги не понятно за что. принимать решение о целесообразности затеи я решила через 3 месяца от начала игры. хоть мотивация больше зарабатывать, наконец, есть.

13:06 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
приснилось, что А. убил максима.

отличный поступок, дорогой А., я всегда говорила, что путь к серьезным отношениям со мной лежит через убийство, и в моей голове ты меня слушал. во сне это было скорее мерзко от поступка А., чем ужасно от понимания, что максима больше нет.

ужасно длинный сон, даже не представляю, как я так много запомнила. а начале я еду к подруге И. на автобусе (электричке) по каким-то глухим деревням. с И. мы пьём чей-то национальный напиток, которые принесла я и за который я топила какой он крутой, но на вкус он отдаёт вайт спиритом и мерзко мне его пить, но я пью чтобы не потерять лицо. это зима и Ирин дом находится где-то посреди поля и леса, это двухэтажный дом, вокруг темно и крипово. не помню, был ли кто-то в ее доме, когда мы начинали пить, но когда мы просыпаемся с похмельем и головной болью мы знаем, что это была тусовка огромная, на которой были пожалуй все.

мы с И. просыпаемся первыми, все спят или ворочаются матерясь на головную боль. и пока в доме тишина и сон, я нахожу его. на втором этаже, в душе. он голый, в крови и с ножом торчащим из живота. во сне я вижу только его тело, живот, руки, плечи, но почему-то не смотрю на лицо, даже в голову эта мысль не приходит. рядом спит голый А. и я сразу все понимаю.

А. ничего не отрицает. он говорит, что он хотел, чтобы тело нашла именно я и он все рассчитал, кроме того, что не успел из этой комнаты смыться: я слишком рано проснулась. А.говорит, что сделал это потому, что считал, что у нас есть перспектива серьезных отношений, но максим этому мешал.
по чесноку, я понимала это во сне и понимаю сейчас, А. все сделал правильно кроме того, что спалился.

страшный кошмар в момей системе мира, на который мне указывал В., чтобы доказать, как плохо я живу:
- если ты считаешь, что ты можешь добиться кого угодно, то логично предположить, что найдется рыба по-крупнее, кто-то толстый и пошлый, но кто влюбится в тебя и окажется смекалистее в завоевании симпатии людей.
- ему скорее всего придется убить Максима, во всяком случае это наиболее простой путь. я не хочу чтобы максим умер, но да... надо постараться не понравиться никому так сильно.

почему-то сразу все знают, что произошло и что А. нельзя сдавать ментам. я стою на улице, уже в центре, поздним утром и думаю, не сдать ли мне его. я боюсь. боюсь, что будет мало доказательств, боюсь, что остальные будут отрицать, боюсь, что мама А. его отмажет, что ничего не выйдет и мне будет только хуже. что мне потом жить в мире, где А. на свободе и знает, что я его заложила. я пытаюсь осознать, что максима же больше нет, что я не знаю как жить дальше, что мне делать, к чему стремиться, что я должна все это чувствовать, но мне не удаётся столкнуться с этим ужасном, я ничего не чувствую.

А. не отходит от меня ни на шаг и ведёт себя как супер мега заботливый мужчина, который поддерживает девушку в сложной ситуации. друзья мои смотрят на него с подавляемой злостью, парень подруги, И., в тихую смеется, что нечего было два месяца ходить с ним на ужины; а те, кто не знает, что это А. убил Максима, умиляются, какой А. герой и молодец, советуют мне выйти за него замуж.

я говорю И., когда А. стоит рядом: "знаешь, я вот все боялась встретиться в тиндере с психопатом, я была осторожной с незнакомыми людьми, а они, оказывается, среди тех, кого знаешь давно. это такой шок." и я говорю слова, которые думала рядом с И. (моей несчастной влюбленностью в январе): "гораздо легче доверять незнакомым людям. я теперь буду доверять только незнакомым." А. пытается что-то вставить про будущее, про нас, а я ору: "блядь, ты понимаешь, что меня, какой ты меня знал, теперь вообще нет? я никто, без него! я понятия не имею, как мне жить!", но я кричу это просто чтобы доказать А., что ничего у него не выйдет и злость за этот поступок всегда будет сильнее, но ничего этого я не чувствую.


меня допрашивает полицейская, женщина "в теле", но очень ухоженная и привлекательная в форме. рядом И. и А. я отвечаю все, как мы договорились. проснулась, нашла его в душе. все. я стараюсь говорить сбивчиво и неуверенно, я путаюсь в словах и нервничаю, я очень хочу чтобы меня заподозрили, я хочу чтобы меня вынудили сказать правду, но этого не происходит. сразу после допроса я планирую сбежать, исчезнуть, сменить имя и уехать куда-то далеко (у меня есть план). после допроса я почему-то должна заплатить какой-то налог, у меня нет наличных, и я очень боюсь, что А. увидит и запомнит номер моей карты (это уже новая карта с новым номером, с которой я собираюсь сбежать). но в итоге, пока я роюсь в кошельке, А. решает заплатить этот налог за меня, вокруг все умиляются, какой он молодей, а полицейская смотрит на него долго и пристально, но... отпускает.


какая-то огромная инсталляция - монумент в память максима, возведенный неизвестно кем. там толпы людей и хожу я. откуда-то стеной бежит ОМОН и я встаю на их пути, надеюсь, что меня задержат и я расскажу всю правду про А., или что меня просто задержат и я буду в безопасности и подальше от А., в конце концов я думаю даже сказать, что максима убила я ("шах и мат, А." - пролетает в голове), но ОМОН пробегает мимо, сгребает всех людей на своем пути, но меня оставляет стоять.


это был абсолютно не осознанный сон, каждый момент этого сна я воспринимала как настоящую жизнь и, когда я проснулась, я еще 5 минут лежала с вытаращенными глазами и осознавала тот факт, что всего этого кошмара не произошло. мне почему-то сразу показалось, что жизнь моя прекрасна и проблем у меня нет, вообще нет. что все, что мне нужно сделать - это не сложно и не страшно. и А. я больше никогда не позвоню.

01:30 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
нет, мало шансов - это не ужасно. ужасно, как я пишу в заметках в сентябре 20 17 "я жду его звонка, возможно, в последний раз".
от этой строчки просто разрывает, скручивает, придавливает к... я даже не знаю к чему. это не про И. и слезы и жалость к себе - это что-то новенькое.

боже, какой же ужас я пережила летом 2017 - это просто словами не передать.
больше никогда, боже, никогда я не откажусь от максима. это - ужасно, а не все остальное.

почему он? да причин просто слишком много. да просто нет ни одного пункта в колонке "против"
- кроме того, что это "тяжело, долго и дорого"
- это из колонки "за"

я просто читаю старые заметки чтобы подготовиться ко встрече с коучем. и
это гребаный блядь пиздец.

01:02 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
ах, да, главное событие этого года.
я забыла часы.
что?
что?

00:54 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
пацанам, который отчаянно пытаются наладить со мной контакт после того, как я их отшила, мне есть сказать только одно:
чувак. ты пожалеешь. не надо, не лезь в это дерьмо, пожалуйста, у тебя может быть нормальная жизнь, нормальная девушка и не загнанная на дно болота самооценка. тебе все это не нужно, я ебанутая, ебанутая на всю голову, слышишь? у тебя со мной не будет радости, только печаль, ужас и тоска. и я никогда с тобой не буду, ты хоть из штанов выпрыгни, хоть стань новым Стивом Джобсом, кстати, неплохая идея - делом занят будешь...

00:41 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
вспомнила мальчика Е. (который пытался переспать со всеми подругами моей подруги), и чуть не влюбился в меня потому что
"ты могла поехать в Амст, а поехала встречаться со мной".
нет, чувак. я не смогла поехать в Амст и поэтому поехала встретиться с тобой, с подругой и парой лучших барменов того города, в котором ты живешь. и я вот именно так и говорила, когда ехала. но услышал он это так, как услышал и я не стала перебивать и объяснять что-то.

00:34 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
диалог вышел иначе:
- я не хочу вас обманывать, но шансов очень мало. это будет долго, дорого и тяжело. это... это может занять три месяца...
- всего лишь ТРИ МЕСЯЦА?

знаете, забавно, если в этом городе окажется можно купить все.

14:18 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
читала статью, как вернуть бывшего парня. вкратце: пережить три ужасных дня, а потом ещё неделю. заняться собой и стать супер классной. ходить на свидания. выкладывать крутые фотки в соцсети. найти лоха, который прикинется твоим парнем, когда ты пойдёшь на мероприятие, где будет твой бывший. если после этого все ещё хочется его вернуть, то господь с тобою, детка регистрируйся на сайте и мы тебя научим.

нет, я не сделала в январе все так, как рекомендует эта статья. я по большей части сделала даже наоборот. но за эти три или сколько там месяца я ходила на свидания, я нашла лоха, я постила фотки, я была неотразимой, я, в конце концов, заново поняла, что мне нахуй не нужен ни он, ни кто-либо ещё кроме максима, и я всё ещё хочу его вернуть. однако, здравствуйте.

14:13 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
когда меня спрашивают почему он, я не могу ответить.
да, блядь, потому что я так решила. всралось мне. да я не знаю! я знала это полтора года назад, год назад, наверное, ещё знала. а сейчас я уже понятия не имею.
почему у меня кудрявые волосы? да потому что я с ними родилась. вот и с этим - я родилась.

19:02 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
я не знаю, что делать дальше - это так.
но я знаю, что делать, чтобы узнать.

вопрос лишь в том, когда я перестану откладывать, когда перестану бояться начать.
я устроила себе трехнедельный челлендж, в нем, увы, нет порядка в комнате или хотя бы на постели.

думаю, не стоит ли мне сменить жилье. и как это провернуть вообще.

апрель как-то внезапно закончился. кажется, вчера случилось внезапное -12, а я забыла надеть подштанники при выходе с работы и все прокляла по пути на встречу с подругой. а вчера я встречаюсь с ней же, но в юбке и без колготок.

каждый раз, когда читаю учебники, статьи, по построению отношений, коммуникации, понимаю, что дела мои плохи, очень-очень-блядь-плохи. в любом тесте "определи, хочет ли он с тобой отношений" я наберу наименьший бал. в любом тесте "есть ли у тебя шансы", я наберу минимальный.

это даже хорошо, лучше уж думать, что все плохо, чем все хорошо. единственное, что у меня есть - это я сама. и моя тупая, прямолинейая уверенность, что так надо. что все получится. на самом деле я миллион раз говорила, что это-то половина успеха, так что выходит тесты не правы. подумать только, - я столько боролась за уверенность и - привет.

думаю сходить на консультацию к авторам этих статей, сайтов, рекомендаций.
так и вижу этот диалог:
- судя по тому, что вы описали, у вас нет шансов. ни мы, ни кто-либо еще не сможет вам помочь.
а я улыбаюсь такой, знаете, стандарной вежливой улыбкой и отвечаю:
- а меня это не ебет.

ах, да. а еще я решила сменить жилье.

13:48 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
я живу так, чтобы кто-нибудь гипотетический мог бы меня спросить "да как ты живешь вот здесь?" и мне бы наверное стоило ответить "а как ты живешь вот так?"

порой мне кажется, что я себя за что-то наказываю. что вот так, одна, я не должна жить лучше. 50% или уже наверное 60% моей кровати завалено вещами. грязными, чистыми, салфетками, проводами, планшетами, сумками, да всем вообще. обувь там еще не валяется, и на том спасибо. я сплю на оставшемся пространстве на грязном постельном белье, под теплым зимнем одеялом (мне под ним неприятно жарко), где-то здесь еще мешается плед, который я иногда спихиваю ногами на пол, а утром на автомате снова кладу на постель. я не помню, когда я в последний раз сладко валялась в постели, не помню, когда я в последний раз засыпала не через 15 минут, после возвращения домой и не помню, когда я последний раз выходила из дома не через 15 минут после пробуждения.

я пью воду, поливаю цветы, принимаю душ, иногда - стираю все-таки одежду. вчера я хотела провести день дома, но я проснулась от сообщения "гоу завтракать?" и через 15 минут я ехала в центр завтракать. вернулась я в два часа ночи. в меня влюбляется мальчик, у которого нужно будет проверить документы, прежде чем с ним переспать и мне очень-очень страшно.

это происходит, когда я засыпаю. проваливаясь в сон, переворачиваюсь на другой бок и вдруг просыпаюсь от яркой мысли, как от вспышки света: мне 28 (на самом деле еще 27), что дальше? я дальше собираюсь "жить вот здесь"?
я думаю, что можно добавить в свою жизнь тренировки, нужно думать о дальнейшем развитии карьеры, очень хочется получить именно ту работу, о которой я там действительно мечтаю: такую же как у меня сейчас, только чтобы еще приходилось мотаться по командировкам, чтобы работать в крупной компании и получать страховку, отпуск и, кстати, командировочные. иногда я думаю, что было бы круто дорасти до того, чтобы замутить какой-то охрененный стартап с какими-нибудь крутыми ребятами, но вообще это мое окружение на меня так действует.

но я понимаю, что от этого мало что изменится. в смысле: та же съемная квартира, та же гора вещей на кровати, такое же, практически утро и еще больше сообщений от друзей "гоу завтракать" по субботам. это - то чего я хочу. так я и хочу жить. я пару раз подумывала записать эти ночные мысли, но лишь проваливалась в сон снова.

"мне очень хочется, чтобы дома завелся мужчина", о чем я пишу парой постов ниже, но проблема в том, что я хочу чтобы это был конкретный мужчина. конкретный мужчина, который провел в моей квартире два дня, два совершенно обычных дня: с работой, ужином, фильмом и сном, но, поверьте, это были лучшие два дня за этот год.

и, может быть, я думаю, что пока в моем доме не будет этого мужчины, мне не за что и не зачем награждать себя чистой постелью и глаженой рубашкой.
мне остается только снова и снова понимать, что это мое "цель" только тогда и сработает, только тогда и будет хорошо, если я выполню два пункта, обязательно оба, тогда это будет работать, тогда я вот по-настоящему, а не "как в тот раз" буду счастлива

18:44 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
кстати, чтобы хоть как-то разрешать завязки историй в этом дневнике, И. мне все-таки написал. и позвонил. и еще раз позвонил. мы встречались раза три. не разговаривали о нас. один раз он рассказывал мне что-то из истории и я не запомнила нихуя, в другой раз что-то про музыку, еще раз жаловался на людей вокруг. мне все еще с ним очень хорошо, и, если честно, я ревела каждый раз, когда он меня обнимал и я не знаю, замечал ли он это. последний раз я ушла от него с мыслью "never again", наверное, поэтому он потом взял у меня 2к в долг. именно они-то, может быть, и спасут историю от быстрого конца, напомню себе, что быстрый конец это именно то, что будет самым худшим, напомню себе, что было кое-что, на что я сейчас забила и зафакапила, на самом деле да, надо бы его спросить, где мои 2к, вот что я не буду про них спрашивать, это - не то, чего он был хотел, когда просил, а я - не спрашиваю.

12:50 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
не знаю, обращала ли я здесь внимание на тот факт, что я вдруг поняла историю с часами.
в принципе ту очень удавалось обьяснить только словами "он безответствннный козел" или "ему насрать"; но именно историю с часами, особенно какой-то дикий эпизод с его двоюродной сестрой - это не удавалось обьяснить даже спустя много лет. это - то, о чем, рассказывая историю, я говорила: а с часами вообще какая-то неебическая хрень происходила, я не могу это понять.

так вот, это может быть не правдой, и может быть не важно, что там было правдой на самом деле, а если учесть тот факт, что воспоминания непростительно искажаются за столько лет, то там вообще что угодно могло быть. но если сейчас сложить воспоминания, дневники и сохранившиеся переписки, то у осени есть ещё одно объяснение, в котором история с часами не торчит как непонятная неебическая хрень, которая не понятно как случилась, а логична и разумна.

и это вот какое объяснение: ему было не насрать. вот от слова совсем. ему было очень сильно не насрать. и хотела бы я на его месте поступить с часами так же!

два месяца назад я простила максима. сегодня я понимаю, что мне, возможно, и злиться-то на него не стоило. у истории, у которой, всегда казалось, было только одно объяснение, оказалось, есть ещё другое.

это никак не помогает мне сейчас найти ещё одно объяснение поведению И., но очень вселяет надежду, что оно есть. а все же каждый мой роман больно заканчивается для меня, но больно заканчивается он тем, что я только сильнее начинаю любить максима, я думаю это - потому, что я хочу любить максима и больше ничего не хочу.

Роман про менеджера

главная