обо мне и дневнике


я часто пишу записи и комментарии с айфона и автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает. а знание исходной мысли иногда мешает мне увидеть собственные опечатки, написанные черным по белому. поэтому, если я написала что-то, что никак не складывается в осмысленный текст, можно меня переспросить, что я, черт возьми, хотела сказать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
пол года назад я не знаю, что такое git submodules, а сегодня я мастер репозитория. мелочь, а приятно, как говорится, но вот я удивляюсь, как такая мелочь меня радует, ведь ответственность, мне так долго казалось, что ее я не люблю. в телеграм мне пишет влюбленный мужчина, и я боюсь за него, больше, чем за себя. влюбленные мужчины все ведут себя одинаково. другое дело, что нужно не уставать себе повторять: получить выгоду и бежать, бежать, бежать. не пускать в свою жизнь, не позволять себя контролировать. и уже никогда ни при каких обстоятельствах не принимать решений раньше,чем начнется вопреки.

10:19 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
сначала это оказывается легче, потом снова оказывается тяжелей. засыпаю в отличном настроении, а просыпаясь понимаю, что ничего супер-классного со мной за выходные толком-то и не произошло. и если говорить о каких-то приятных встречах с людьми, мелькающих среди этих дней, то это запланированная встреча с тем, кого я уже полтора года знаю, и - с максимом.

максиму я написала вечером пятницы, только теперь поняла - нормальные люди вечерами пятницы напиваются, а я - не смотря на то, что страдаю уже третью или четвертую неделю, пью не больше, чем прилежный школьник. будем надеяться, он это мимо сознания пропустил. энивей, это были очень классные пять сообщений, и может быть стоит в очередной раз решить, что "своего человека" я все-таки встретила, и нечего тут выпендриваться. я, помню, ругалась на себя, что мой путь от 2010 до 2016 года "пролегал через другие страны", что прямее-то пройти было нельзя? потом я напоминаю себе, что нет, для той меня - значит нельзя. это неважно, что теперь-то я такая классная, что забралась бы на тот холм. но сейчас я смотрю на это лето, на осень и понимаю: я не знаю какого-либо еще пути, который можно было бы пройти чтобы перестать на него злиться. и хотя то летнее решение однозначно было сделано из слабости, оно дало мне что-то значимое. так я уже совсем не понимаю, какие нужно принимать решения, что со всем этим делать вообще, и как жить, если даже плохие решения оказываются хорошими... здесь должно быть что-то "может быть просто быть собой", но это глупость редкостная. снова и снова говорю себе, что самое лучшее сейчас - это сконцентрироваться на карьере, а вот это все само как-нибудь разрулится.

00:06 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
снова и снова. это оказывается легче, чем я думала. сегодня 13 декабря и я просыпаюсь не_в_слезах.
утром мне снилось, как мы с с. занимались сексом, и это было круто как_летом, но не больно было просыпаться и осознавать, что это был сон. на самом деле совсем - не больно. не страшно.

разбираю вещи и хочется уже как-нибудь без переездов. но я не знаю, что будет дальше. я не знаю, зачем все это.

стараюсь вспомнить: сколько точно дней это длилось? считаю... 13 дней. ух ты! всего дня не хватило. не скажу, что мне вот прям смешно. вообще не помню, каково это было 14 сентября'10. вот именно в тот день. и вот чего я не знаю: значима ли была бы эта история сейчас, если бы в начале октября он мне не позвонил? может быть, это история с П. показывает мне это: нет, не была бы значима.
ну, что тут еще скажешь... игра только началась. и я, конечно, сильнее, умнее и увереннее, чем в 2010. я ведь этого хотела: чтобы история повторилась? и ведь я всегда получаю то, что хочу.

но теперь, пожалуйста, пусть я буду хотеть изо всех сил классную работу.

18:21 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
очень очень странно. нет, не так плохо, как в 2010. почему-то именно утром мне хочется помереть, а вечером норм. очень даже норм. да, подъемы на работу по будильнику мне действительно должны помочь.

11:29 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
просыпаюсь от будильника соседки и совершенно не хочу просыпаться, не хочу ничего знать об этой жизни. во сне я работаю в лаборатории, где делают лекарство от чумы и все это ужасно опасно, потому что кругом здесь вирус чумы, а главных наш специалист ужасно нервничает, что никак не получается и люди умирают, и чума, кстати, где-то совсем рядом, а не в Южной Африке. так вот, хочу в этот сон, там на грани сознания как-то все лучше, спокойнее и надежнее, чем здесь. но будильники звенят один за другим; ты блядь или вставай, или осознай, что спать будешь до 12 (она до сих пор спит) и выключи их всех к собачьим хуям. и я не могу уснуть, не могу провалиться в эту приятную дрему, где не думаешь и не чувствуешь ничего этого... и только удается, как очередной будильник снова выкидывает меня сюда, где все слишком плохо, и я нарочно рисую себе снова и снова на сколько плохо и в итоге... в итоге я встаю с постели уже в слезах. и это не только сегодня, это повторяется на самом деле каждый день, который я провожу здесь.

до чего же плохо. вспомнить бы, чем там, я думала, буду руководствоваться, в ситуации когда мужчина мне скажет что не хочет со мной быть, а я не начну есть мороженое из ведра. какое знание, какой опыт я сейчас упускаю, если мороженое не ем лишь по той причине, что мне настолько плохо, что я не могу себя заставить пойти в магазин, что я вообще ничего не ем.

20:41 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
с другой стороны, мне нужно было сделать летний выбор, и мне нужно было проехать от Москвы до Будапешта и обратно, чтобы наконец-то простить Максима за две недели слез, за его день рождения, за хеллоуин не помню в котором году (все больше убеждаюсь в воспоминании, что впервые амфетамин я попробовала именно тогда), в общем за все это. не умею прощать, и, я уж думала, если за 7 лет не простила то уже никогда и не смогу.

удивительно. Будапешт когда-то свел меня с ума, я мечтала в нем жить, и вот. не думала, что он даст мне именно это...

20:34 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
качусь на заснеженной машине. на народного ополчения между полос, конечно же, сугробы. надо помыть чем-нибудь зеркала заднего вида, ну что это такое, грязь размазанная снегом.

я приехала в Москву 4 декабря. статью, где написано, 4 декабря метеорологи не советуют москвичам садиться за руль, я прочитала уже здесь. ехала долго, но хорошо, что от Смоленска, а не от Минска. такое было чувство, будто я еду из Владимира.

качусь по заснеженной Лениградке. осветительные мачты теряются в снеге и собственном свету. не ругаюсь на навигатор, что ведет меня через трешку, что бы там ни было, что бы там... ужасно хочу жить у Живописного моста, или, хотя бы, у Октябрьского поля. в одной из этих свечек с двумя старыми лифтами и отсутствием проблем с парковкой. ох, что бы там ни было, мне вдруг кажется: я ни в какое время года так сильно Москву не люблю, как зимой. это, конечно, не правда. до боли хочу вернуть прошлую зиму. я знаю, знаю, что так оставлять все было нельзя. ничего не хочу делать. хочу просто лежать и плакать. я отлично знаю, что если бы год назад я знала все наперед, я знала бы вот этот самый момент, я бы не изменила свой выбор. а вот свой выбор, сделанный летом, я бы изменила. что мне мешает сейчас вернуть все как было, что? я не знаю. хочется делать себе больно, хочется в спортзал, хочется напиться, а вот. кажется, я сейчас пошла бы на свидание даже с чертом лысым.

01:15 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
из последних месяцев следует только то, что чтобы чувствовать себя довольной собой мне нужно справляться только с одной задачей: держать себя в руках. не поддаваться эмоциям, не принимать решений из слабости, уметь следить за каждым своим словом.

поездка в нн это ведь из слабости было? может, мне не стоит этого делать, может мне стоит пройти это до конца? почему мне постоянно хочется отсюда сбежать? я бы сказала так - это С. - сейчас Москва, как я для Максима год назад. а теперь я не Москва - нет. выходит, мне не стоит никуда ехать, мне нужно пройти это до конца. здесь и сейчас. поиск квартиры, работы; работа. пожалуй, что так.
и снова не из слабости ли я это делаю? нужно побеждать себя, и нужно давать Вселенной шанс.

а еще я помню, что как-то раз я уже была слишком_сильно привязана к человеку и мы такие сели и решили, как же это побороть. и этот человек теперь желает мне всего плохого. жаль ли мне того будущего, которое у нас с ним могло бы быть, не перешагни мы границу невозврата? я думаю, совсем чуточку жаль. но тоже, наверное, из слабости.

01:04 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
мне ужасно больно и грустно. да, мне не хватает всего это дерьма со стикерами в сообщениях. и сейчас мне кажется, я не смогу и не хочу идти до конца в своем решении. а решение мое такое: сворачивать всю эту лавочку до лучших времен.

23:17 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
меня хлебом не корми - только дай поговорить о максиме. и, как удается, так я сразу радуюсь и довольна. я поняла, к чему то решение было, и чего Вселенная, если они есть, от меня хочет. но все больше кажется, что нет никакой Вселенной, или есть, но ей на меня насрать, или вот даже кажется, что ей в общем случае нужно только, чтобы мы не сидели в болоте зоны комфорта и или в болоте депрессии и не скупились на жалость к себе.

может я и люблю максима, может на нем мир клином и сошелся. это сейчас не важно. важно, что этот человек делает меня лучше.

03:47 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
сегодня днём в истерике я пообещала себе встретиться с Максимом и посоветовать ему Москву, если он посмотрит моё сторис и забыла об этом. я бы даже никогда и не вспомнила, если бы строис он не посмотрел.
уверенное ощущение, что я иду не в ту сторону. а, кажется, именно это я и делаю. и знаю это и без Вселенной, которой я не знаю что от всего этого надо. неужели все-таки... нет, нет, нет.

03:43 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
я нахожу на лице морщинку, которой не было и, называя в голове свой возраст ошибаюсь на единицу вверх. не на сайте знакомств, но вот что я точно знаю: в резюме я убавлю себе хотя бы год, а то и два (ну кто потом обратит внимание, а?) почему я чувствую себя старой и как мне помолодеть, это ж ужас какой-то.

17:27 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
к 12 дня мне уже не удается удерживать себя в руках. чувствую, что не работает "взять в руки" как - взять один раз в руки и зафиксировать положение, а держать приходится постоянно и хватка ослабевает, не справляется. но к часу каким-то чудом засыпаю.

ее увезли в Москву в больницу и как-то сразу забыли. никто к ней не приезжает, никто не интересуется ее здоровьем. все живут так, как будто ее больше и нет. как-то странно. а, стоп. я ведь уже знаю. ее не увозили ни в какую Москву. она умерла.

и тут я резко просыпаюсь: так вот ты откуда вот это сказал? сон или настоящее воспоминание, которого я не помню. ощущение было такое живое, я как будто на самом деле испытала это непонимание "почему все делают вид как будто ее и нет?".

мне потом рассказали, что психологи утверждали, что не тупая, что я все понимала. я все понимала, но не задавала этих вопросов, потому что я жалела окружающих. вообще-то я была тем глупым ребенком, который выбежал как-то от психолога в коридор и спросил: а им можно говорить то, чего нельзя говорить? если я что и понимала, то где-то, в куда более глубоком подсознании, чем то, до которого гипотетически мог бы докопаться психолог в городской поликлинике и не заметить при этом 28 человек придуманных друзей. а их-то он каким-то невероятным образом упустил. как вообще можно не заметить двадцать восемь, блядь, человек?

ладно, оставим в покое несчастного психолога. спасибо, что не пичкали спидами. все, что я уяснила из этой ситуации, вот: люди только когда умирают, уходят по-настоящему. но можно отодвинуться от них подальше, увезти их в другой город и жить так, как будто их и нет. и потом волшебным образом окажется, что нет их в том городе и никогда и не было. и если очень хочется, чтобы кто-то по-настоящему ушел, нужно так и поступить.

кто знает, может любовь к Москве - это тот неизгладимый след, который оставила та совсем не маленькая ложь. если так, то отделались ведь и правда малой кровью.

13:28 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
ты не хотела меня отпускать, а теперь, ты, сучка обратно меня пускать не хочешь? Москва не принимает слабых, но почему ты приняла меня тогда, не помню сколько лет назад, когда я подметке себе сегодняшней не годилась? доказать? возможно, я до этого бы не выросла. точно, я до этого бы не выросла. без тебя.

помнить, что это игра без проигрыша и это игра, которая заставляет чувствовать себя живой. держусь я удивительно хорошо, не знаю, правда ведь не знаю, откуда у меня столько сил. может быть из running up that hill в плейлисте или из парня, похожего на Максима, что сидел два дня назад напротив меня в метро, но мне плевать. все средства хороши. знать, просто знать, что без этого я бы не смогла встать в 7 и вот это все.

сам себя не обманешь - никто не обманет.

08:22 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
можно лечь в час и проснуться в четыре. можно лечь в четыре и проснуться в семь. одни и те же три часа сна. но во втором случае этого ощущения не будет. сначала ты ходишь как зомби и пять минут не можешь надеть штаны, потому что то выворачиваешь одну штанину на изнанку, то - другую, то - обе, но никак не обе на лицо. ты не только не можешь думать о еде, ты даже кофе в себя влить не можешь. потом это проходит: ты просто невыспавшийся, злой. а потом появляется это ощущение. в среднем через 40 минут - час после пробуждения. оно же появляется около 6-7 утра, если совсем не ложиться.

мой 8-9 класс. будильник на 4:20. за 9 класс я опоздала в школу дважды, за 11, когда уже не было этой акции щедрости с утренним бесплатным интернетом - каждый день. здесь момент, когда я злюсь на своих родителей, но я отгоняю его, как могу.

утро. я сейчас понимаю: если бы вот в этом самом моменте не было бы дневников - я бы свернулась калачиком от боли - вот это как. и никакой новый сервис, никакие заметки в телефоне... до этого я относилась к этой истории весьма холодно, я даже не жертвовала деньги на развитие, в основном потому, что уже не помню сколько лет оплачиваю несколько платных услуг на двух своих аккаунтах. я в общем не из этих, кто баннерорезалки ставит. я рада что администрация собирается что-то делать: появился план, намерения и новая кнопка "случайный дневник". стоит проверить, открыт ли мой дневник незарегистрированным и может кто-то забредёт ко мне и прочитает... ну, вот это все.

я не помню, писала ли я здесь о том, что мне, быть может, стоит бросить этот дневник. я завела его, когда у меня было две конкретных цели. от одной из них я отказалась, но как будто этот дневник заставляет меня возвращаться и возвращаться к мыслям о ней.

я решила: нет. пусть этот дневник все жёстче и больнее напоминает мне: у меня есть ещё одна цель. ей мне следует посвятить себя. ей мне стоит заполнить то, что столько лет было со мной рядом, но уже нет.

с. летит в Москву прямо сейчас. может быть, это его самолёт пролетает прямо сейчас над моим домом. закончился мой отдых и наслаждение. теперь: искать квартиру, работу. заново учиться жить. становиться тем человеком, которым я хочу быть. никогда не поздно. но самое сложное: я не должна никому ничего доказывать. никому = Максиму. на этот раз мне придётся доказывать только себе.

17:17 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
во-первых, я не пропустила этот день. я вспомнила об этом днем, что-то напомнило мне, и - все.

я очень грущу. из-за доклада ли, из-за "этого дня", или, может быть, из-за того, что все складывается как в наиболее худших ожиданиях.
я не та, кем казалась в начале, верно ведь?
но я вспоминаю, что и он не тот, кем казался мне в начале. могу ли я по пальцам одной руки пересчитать, сколько раз за два дня от сам меня поцеловал? пожалуй, могу.

объяснений может быть множество. я просто хочу напомнить себе, что я ко всем к ним готова, включая, "не портить поездку". кто здесь к кому привязан?

мое рассуждение снова останавливается на взаимности: на не больно-то приятной взаимности. я попробую вернуться в прошлое и увидеть: что именно заставило меня тогда, в июне, мечтать о том, чтобы никакого максима бы не было? я помню, что. это ожидание не оправдалось. давайте признает четко и до конца: нет, уже точно нет. ждать уже теперь точно нечего. тогда почему я здесь? почему я не отправила вчера максиму поздравление с днем рождения? я уже этого не сделала, я подумала об этом поздно. вряд ли самый страшный мой грех, но я переоцениваю его снова и снова. сильнее и сильнее.

что я здесь все еще делаю? что? нет, мне не жаль, того, что ничего не получилось. мне не жаль неоправданных ожиданий - это я уже пережила. я не знаю, как мне жить дальше. в марте я говорю вот о чем: а какой у меня есть выбор? нет, нет, другого варианта я не хочу. но вот, я оказываюсь перед другим вариантом. у меня нет дороги назад. может быть, это останется лучшим, что со мной было (это = весенняя история с Максимом), но, но... я же не хочу так, да? я хочу выбирать, то, чего я хочу. я хочу быть успешной, уверенной и жить той жизнью, которой хочу. но в какой-то момент ловишь себя на том, что нет сил. нет желания. нет мотивации. мне жаль себя - вот я и грустная.

энивей, есть вещи, которые не меняются в зависимости от решения. поставить ли их на первое место и отложить все остальное на потом? удивительно: вот это-то и больно. окей - подумать об этом, но страшно сделать. как будто бы теперь окончательно решаешь, да, здесь не остается надежды. сколько угодно говоришь себе это вслух, говоришь, что надежды больше нет, но так и не признаешь отсутствие надежды до тех пор, пока не делаешь первый шаг по тому пути, который запланирован на случая отсутствия этой самой надежды.

я не знаю, насколько понятным вышел этот пост даже для меня из будущего. я не знаю, насколько нужные эти мысли, насколько полезны они потом будут. энивей, это худший вариант. я не могу его признать. я спрашиваю себя: что я должна делать, чтобы это был не он? я знаю ответ. хорошо здесь только то, что это - ситуация, в которой я еще никогда не была. может быть и была, вот только никогда ее так ясно не осознавала.

15:37 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
я, конечно же, справлюсь. если буду работать, то - справлюсь. очень хочу быть лучше, чем я есть сейчас. и как я это желание осознала только... в 26.

я сюда зашла написать о возрасте. через три дня максиму исполнится 30. где-то в марте я осознала это. осознала, что вот парню, который "да вроде на пару лет меня старше, или что-то типа того, в общем минорная разница, ровесник", через несколько месяцев исполнится 30. с тех пор у меня ощущение, что мне почти 30, это ужасная цифра, господи, да как с ней жить-то. в марте мне было 26. как это в моей голое случилось 30 за 3 с половиной года до 30, я не знаю.

"три года" - это очень мало, когда ты думаешь "осталось три года" и на самом деле очень много, когда ты думаешь "еще три года". в марте я держала в голове цифру "три года", как срок, на который примерно мне стоит ориентироваться среди своих задач. четких рамок я себе не давала, но какая-то такая была цифра. казалось, это много. но если подумать, что я представляла "мне еще 30 исполниться не успеет, а у меня уже все это будет", то.. ух.

очень много ощущений. с. исполнится 30 еще через 3 месяца. его возраст меня совершенно не напрягает. иногда кажется, чтобы оставаться молодыми, нужно просто не давать никому этого заметить. не оставлять в своей жизни людей достаточно надолго, чтобы они смогли это заметить.

еще в 2012 я писала строки, в которых был следующий смысл: у нас еще получится начать все сначала и быть счастливыми, но с кем-то другим, не друг с другом, мы стали слишком стары друг для друга. шел 2012 год. с Максимом я была знакома два года. семь - это очень серьезный срок. меня не пугает, что у меня есть подруга, с кем мы знакомы уже больше 10 лет. ведь познакомились мы в школе, как-то удивительно давно, в далеком детстве. с Максимом я познакомилась, будучи взрослой и сознательной. конечно, в 20 лет я такой не была...

вряд ли я буду поздравлять Максима с днем рождения. но я хотела бы себя не поздравлять с его днем рождения, я бы хотела его дня рождения не заметить. я бы хотела спохватиться числа 15-го, где-то в Вене с мыслью "черт, я же забыла про его день рождения". и осознать, что раз забыла, то мир не перевернулся от этого. но вряд ли я справлюсь. боюсь, где-то внутри меня этот день будет особенным с самого утра. я будто бы ворую день рождения человека, с кем даже не поддерживаю сейчас никакой связи. это невероятно глупо, он бы первый смеялся надо мной. но все же. в прошлом году я поздравляла его, и, если бы меня спросили, я бы не смогла назвать, сколько ему исполнилось: он года 87 или 88? может 89? нет вряд ли, я не помню - так бы это было.

20:38 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
как-то по дурацки все выходит у меня на этой неделе с работой и вообще. надо готовиться к докладу, но это выглядит чем-то ужасным. в область я так и не съездила и за два дня так толком и не поработала. но зато если мое предположение насчет причин беспокойства было верным, то сегодня то оно должно больше пока не появляться. сказать, что я замечательно себя чувствую, я не могу, но до ужасов последних дней мне далеко.

13:15 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
зашла в календарь и вдруг обнаружила, что 10е в пятницу, а нифига не в субботу. оставшиеся сегодня и еще три дня до его приезда меня попросту пугают. и доклад мне готовить не за неделю, а за три дня. два, потому что я все же хочу уехать завтра из города на весь день. ну чтож, неужели я найду время страдать?

13:03 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
ночью ко мне в голову лезли всякие мысли, что мол вообще он меня бросит, первые отношения после развода всегда быстро и по инициативе разведенного заканчиваются, а вот потом, только следующие имеют право на жизнь. ну то есть это же ясно и еще яснее, чем "все же очень редкий случай, когда женатый мужчина уходит к любовнице". это рассуждения коллег на прошлой прошлой работе, которые, я уже теперь знаю, не просто случайно совпали с моей историей, а скорее были сказаны специально для меня. но тогда, тот мужчина, мой женатый начальник, с которым я встречалась, он ушел от жены ко мне. все-таки это случилось, хотя была пара моментов, когда я уже не верила.

так что ночью я успокоилась: да мне ведь не привыкать ломать привычные шаблоны. а потом я подумала еще вот что: да какая, к черту, разница? я ведь все равно не перестану бороться? и то правда. пожалуй-ка приму во внимание и этот риск, и это опасение, учту, что следует мне быть внимательней и настороженней. но - и только.


и потом я вспоминаю В. мои, как мне кажется, отношения после развода, на самом деле вторые. что он-то мог сделать, чтобы в январе я от него не ушла? он много чего мог сделать. он мог сказать "не уходи", настоять на продолжении и я бы может и сломалась. он умеет убеждать, этого не отнимешь. но он не сказал. он не хотел. уже давно не хотел. что еще он мог сделать, чтобы превратить отсрочку от уговоров во что-то более надежное? втянуть меня хотя бы в тот цветочный бизнес. это бы сработало, вот уж точно сработало бы.

и теперь я совсем успокаиваюсь. один друг говорил мне, что давая право людям на "все возможно", я даю себе возможный исход отношений с тем, с кем я не хочу быть. но мне гораздо важнее мое право, что-то что я написала долгих семь лет назад на сайте под названием инфометр, которого больше нет. "он будет моим" - вот что я написала. и совсем не важно, что сайт почему-то сразу выдал "инфа 100%", важно, что уже тогда где-то в глубине сознания это было у меня: вера в доступность невозможного и в себя.

Роман про менеджера

главная