обо мне и дневнике


я часто пишу записи и комментарии с айфона и автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает. а знание исходной мысли иногда мешает мне увидеть собственные опечатки, написанные черным по белому. поэтому, если я написала что-то, что никак не складывается в осмысленный текст, можно меня переспросить, что я, черт возьми, хотела сказать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:22 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
можно лечь в час и проснуться в четыре. можно лечь в четыре и проснуться в семь. одни и те же три часа сна. но во втором случае этого ощущения не будет. сначала ты ходишь как зомби и пять минут не можешь надеть штаны, потому что то выворачиваешь одну штанину на изнанку, то - другую, то - обе, но никак не обе на лицо. ты не только не можешь думать о еде, ты даже кофе в себя влить не можешь. потом это проходит: ты просто невыспавшийся, злой. а потом появляется это ощущение. в среднем через 40 минут - час после пробуждения. оно же появляется около 6-7 утра, если совсем не ложиться.

мой 8-9 класс. будильник на 4:20. за 9 класс я опоздала в школу дважды, за 11, когда уже не было этой акции щедрости с утренним бесплатным интернетом - каждый день. здесь момент, когда я злюсь на своих родителей, но я отгоняю его, как могу.

утро. я сейчас понимаю: если бы вот в этом самом моменте не было бы дневников - я бы свернулась калачиком от боли - вот это как. и никакой новый сервис, никакие заметки в телефоне... до этого я относилась к этой истории весьма холодно, я даже не жертвовала деньги на развитие, в основном потому, что уже не помню сколько лет оплачиваю несколько платных услуг на двух своих аккаунтах. я в общем не из этих, кто баннерорезалки ставит. я рада что администрация собирается что-то делать: появился план, намерения и новая кнопка "случайный дневник". стоит проверить, открыт ли мой дневник незарегистрированным и может кто-то забредёт ко мне и прочитает... ну, вот это все.

я не помню, писала ли я здесь о том, что мне, быть может, стоит бросить этот дневник. я завела его, когда у меня было две конкретных цели. от одной из них я отказалась, но как будто этот дневник заставляет меня возвращаться и возвращаться к мыслям о ней.

я решила: нет. пусть этот дневник все жёстче и больнее напоминает мне: у меня есть ещё одна цель. ей мне следует посвятить себя. ей мне стоит заполнить то, что столько лет было со мной рядом, но уже нет.

с. летит в Москву прямо сейчас. может быть, это его самолёт пролетает прямо сейчас над моим домом. закончился мой отдых и наслаждение. теперь: искать квартиру, работу. заново учиться жить. становиться тем человеком, которым я хочу быть. никогда не поздно. но самое сложное: я не должна никому ничего доказывать. никому = Максиму. на этот раз мне придётся доказывать только себе.

17:17 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
во-первых, я не пропустила этот день. я вспомнила об этом днем, что-то напомнило мне, и - все.

я очень грущу. из-за доклада ли, из-за "этого дня", или, может быть, из-за того, что все складывается как в наиболее худших ожиданиях.
я не та, кем казалась в начале, верно ведь?
но я вспоминаю, что и он не тот, кем казался мне в начале. могу ли я по пальцам одной руки пересчитать, сколько раз за два дня от сам меня поцеловал? пожалуй, могу.

объяснений может быть множество. я просто хочу напомнить себе, что я ко всем к ним готова, включая, "не портить поездку". кто здесь к кому привязан?

мое рассуждение снова останавливается на взаимности: на не больно-то приятной взаимности. я попробую вернуться в прошлое и увидеть: что именно заставило меня тогда, в июне, мечтать о том, чтобы никакого максима бы не было? я помню, что. это ожидание не оправдалось. давайте признает четко и до конца: нет, уже точно нет. ждать уже теперь точно нечего. тогда почему я здесь? почему я не отправила вчера максиму поздравление с днем рождения? я уже этого не сделала, я подумала об этом поздно. вряд ли самый страшный мой грех, но я переоцениваю его снова и снова. сильнее и сильнее.

что я здесь все еще делаю? что? нет, мне не жаль, того, что ничего не получилось. мне не жаль неоправданных ожиданий - это я уже пережила. я не знаю, как мне жить дальше. в марте я говорю вот о чем: а какой у меня есть выбор? нет, нет, другого варианта я не хочу. но вот, я оказываюсь перед другим вариантом. у меня нет дороги назад. может быть, это останется лучшим, что со мной было (это = весенняя история с Максимом), но, но... я же не хочу так, да? я хочу выбирать, то, чего я хочу. я хочу быть успешной, уверенной и жить той жизнью, которой хочу. но в какой-то момент ловишь себя на том, что нет сил. нет желания. нет мотивации. мне жаль себя - вот я и грустная.

энивей, есть вещи, которые не меняются в зависимости от решения. поставить ли их на первое место и отложить все остальное на потом? удивительно: вот это-то и больно. окей - подумать об этом, но страшно сделать. как будто бы теперь окончательно решаешь, да, здесь не остается надежды. сколько угодно говоришь себе это вслух, говоришь, что надежды больше нет, но так и не признаешь отсутствие надежды до тех пор, пока не делаешь первый шаг по тому пути, который запланирован на случая отсутствия этой самой надежды.

я не знаю, насколько понятным вышел этот пост даже для меня из будущего. я не знаю, насколько нужные эти мысли, насколько полезны они потом будут. энивей, это худший вариант. я не могу его признать. я спрашиваю себя: что я должна делать, чтобы это был не он? я знаю ответ. хорошо здесь только то, что это - ситуация, в которой я еще никогда не была. может быть и была, вот только никогда ее так ясно не осознавала.

15:37 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
я, конечно же, справлюсь. если буду работать, то - справлюсь. очень хочу быть лучше, чем я есть сейчас. и как я это желание осознала только... в 26.

я сюда зашла написать о возрасте. через три дня максиму исполнится 30. где-то в марте я осознала это. осознала, что вот парню, который "да вроде на пару лет меня старше, или что-то типа того, в общем минорная разница, ровесник", через несколько месяцев исполнится 30. с тех пор у меня ощущение, что мне почти 30, это ужасная цифра, господи, да как с ней жить-то. в марте мне было 26. как это в моей голое случилось 30 за 3 с половиной года до 30, я не знаю.

"три года" - это очень мало, когда ты думаешь "осталось три года" и на самом деле очень много, когда ты думаешь "еще три года". в марте я держала в голове цифру "три года", как срок, на который примерно мне стоит ориентироваться среди своих задач. четких рамок я себе не давала, но какая-то такая была цифра. казалось, это много. но если подумать, что я представляла "мне еще 30 исполниться не успеет, а у меня уже все это будет", то.. ух.

очень много ощущений. с. исполнится 30 еще через 3 месяца. его возраст меня совершенно не напрягает. иногда кажется, чтобы оставаться молодыми, нужно просто не давать никому этого заметить. не оставлять в своей жизни людей достаточно надолго, чтобы они смогли это заметить.

еще в 2012 я писала строки, в которых был следующий смысл: у нас еще получится начать все сначала и быть счастливыми, но с кем-то другим, не друг с другом, мы стали слишком стары друг для друга. шел 2012 год. с Максимом я была знакома два года. семь - это очень серьезный срок. меня не пугает, что у меня есть подруга, с кем мы знакомы уже больше 10 лет. ведь познакомились мы в школе, как-то удивительно давно, в далеком детстве. с Максимом я познакомилась, будучи взрослой и сознательной. конечно, в 20 лет я такой не была...

вряд ли я буду поздравлять Максима с днем рождения. но я хотела бы себя не поздравлять с его днем рождения, я бы хотела его дня рождения не заметить. я бы хотела спохватиться числа 15-го, где-то в Вене с мыслью "черт, я же забыла про его день рождения". и осознать, что раз забыла, то мир не перевернулся от этого. но вряд ли я справлюсь. боюсь, где-то внутри меня этот день будет особенным с самого утра. я будто бы ворую день рождения человека, с кем даже не поддерживаю сейчас никакой связи. это невероятно глупо, он бы первый смеялся надо мной. но все же. в прошлом году я поздравляла его, и, если бы меня спросили, я бы не смогла назвать, сколько ему исполнилось: он года 87 или 88? может 89? нет вряд ли, я не помню - так бы это было.

20:38 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
как-то по дурацки все выходит у меня на этой неделе с работой и вообще. надо готовиться к докладу, но это выглядит чем-то ужасным. в область я так и не съездила и за два дня так толком и не поработала. но зато если мое предположение насчет причин беспокойства было верным, то сегодня то оно должно больше пока не появляться. сказать, что я замечательно себя чувствую, я не могу, но до ужасов последних дней мне далеко.

13:15 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
зашла в календарь и вдруг обнаружила, что 10е в пятницу, а нифига не в субботу. оставшиеся сегодня и еще три дня до его приезда меня попросту пугают. и доклад мне готовить не за неделю, а за три дня. два, потому что я все же хочу уехать завтра из города на весь день. ну чтож, неужели я найду время страдать?

13:03 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
ночью ко мне в голову лезли всякие мысли, что мол вообще он меня бросит, первые отношения после развода всегда быстро и по инициативе разведенного заканчиваются, а вот потом, только следующие имеют право на жизнь. ну то есть это же ясно и еще яснее, чем "все же очень редкий случай, когда женатый мужчина уходит к любовнице". это рассуждения коллег на прошлой прошлой работе, которые, я уже теперь знаю, не просто случайно совпали с моей историей, а скорее были сказаны специально для меня. но тогда, тот мужчина, мой женатый начальник, с которым я встречалась, он ушел от жены ко мне. все-таки это случилось, хотя была пара моментов, когда я уже не верила.

так что ночью я успокоилась: да мне ведь не привыкать ломать привычные шаблоны. а потом я подумала еще вот что: да какая, к черту, разница? я ведь все равно не перестану бороться? и то правда. пожалуй-ка приму во внимание и этот риск, и это опасение, учту, что следует мне быть внимательней и настороженней. но - и только.


и потом я вспоминаю В. мои, как мне кажется, отношения после развода, на самом деле вторые. что он-то мог сделать, чтобы в январе я от него не ушла? он много чего мог сделать. он мог сказать "не уходи", настоять на продолжении и я бы может и сломалась. он умеет убеждать, этого не отнимешь. но он не сказал. он не хотел. уже давно не хотел. что еще он мог сделать, чтобы превратить отсрочку от уговоров во что-то более надежное? втянуть меня хотя бы в тот цветочный бизнес. это бы сработало, вот уж точно сработало бы.

и теперь я совсем успокаиваюсь. один друг говорил мне, что давая право людям на "все возможно", я даю себе возможный исход отношений с тем, с кем я не хочу быть. но мне гораздо важнее мое право, что-то что я написала долгих семь лет назад на сайте под названием инфометр, которого больше нет. "он будет моим" - вот что я написала. и совсем не важно, что сайт почему-то сразу выдал "инфа 100%", важно, что уже тогда где-то в глубине сознания это было у меня: вера в доступность невозможного и в себя.

03:33 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
итак, еще один вечер ужаса. да, я думаю дело в каком-то внутреннем физиологическом механизме, который запускает режим переживаний из того, что просто оказывается в данный момент в голове.

было очень удобно, когда в голове был максим. это было просто, привычно и легко.

я читаю учителя Дымова. спойлер до середины книги

слишком себя люблю. я выбираю беспокойный, сложный и рискованный путь. и я рада, что он такой, потому что я хочу ценить свой приз.

ох, я кажется, сбилась с мысли. еще один страшный вечер остался в прошлом. я священно верю, что это все пмс, что в соотвествии с графиком это закончится раньше, чем приедет с., потому что страшно представить, какой вред эти состояния могут нанести отношениям. сегодня я хотя бы ревела. и "о боже мой я напишу ужасное описание", "я не могу выступать с докладом, у меня слишком мало опыта" - это причина для истерики хоть и комичная, но хотя бы понятная. и не пугающая, потому что, что делать в этой ситуации я абсолютно точно знаю, просто сейчас вот боюсь.

не смотря на план лечь спать, завести будильник и написать описание утром, я все же написала его сейчас. решила отправить по будильнику утром, перечитав и финально пофиксив стилистику. но здесь я осознаю: как же не хватает мне бывшего мужа, кроме опытного разработчика и менеджера, выпускника гуманитарной гимназии, человека, чьими деловыми письмами я восхищалась. он бы точно сказал мне, как это описание следует поправить, и после правок я бы чувствовала это описание достаточно хорошим. но я ловлю это желание и я говорю себе: но ведь я хотела все сама? я ведь хотела без старших, я хотела доказать, что я сама по себе чего-то стою. да, страшно. страшно опозориться. и все немного страшнее, чем тот случай, когда я боялась поехать обновить страховку, потому что в том районе сложно припарковаться. тогда я говорила себе, что худшее, что может случиться, что я встану во втором ряду изучать карту и меня обсигналит кто-то, кому я мешаю, но он поедет дальше. что сейчас: сколько, сколько человек будет смотреть на меня и стараться внимательно запомнить, что я говорю? или болезненно вздыхать и открывать тиндер или кенди креш сагу в телефоне? или перед началом моего доклада 90% процентов зала просто встанет и уйдет, потому что доклад неинтересный? или мне зададут вопрос, а я вообще не буду знать, что на него ответить? ох, да разве не пережила я все это за те прекрасные 4 года своей учебы? вспомнить хотя бы диплом, единственный диплом, который в процессе выступления пошел по рукам комиссии (я даже слышала довольно громкий шепот "а я следующий"). и, единственный диплом, над оценкой которого комиссия решила взять дополнительное время на совещание. в конце-то концов я услышала "мы все же решили поставить тебе 9, а не 10. надеюсь ты не сильно расстроилась 9 тоже хорошая оценка, но твой диплом не тянет на 10 у тебя такие-то и такие-то недочеты". что, ребят, да я за свой судорожно за неделю написанный диплом больше 7-ки не и ждала. вот, кстати, да. я диплом написала за неделю. неужели я за неделю не подготовлюсь к получасовому практическому докладу?

что-то так получается, что этой своей рефлексией я даже помогла себе чуть-чуть больше в себя поверить.

22:58 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
я тоже не скучаю круглыми сутками, о нет. если честно, я сейчас больше думаю о том, как мне дальше жить и чего я стою, а не об этом. тут мы, пожалуй, почти совпали.
со злостью ли я это пишу? что бы я ответила на вопрос, скучаю ли я - я бы ответила, что я, конечно, скучаю. и больше бы ничего не говорила. и это был бы просто вопрос и просто ответ, и на мне бы он не имел этого эффекта, да, чуть-чуть давления, которое должно затеряться среди моментов без него, но которое должно сказать вот что: когда приедешь ко мне, будь добр, постарайся обрадоваться.
не знаю, не знаю, правильно ли. но, во всяком случае... да я не знаю, что здесь во всяком случае.

мне грустно, страшно и одиноко. и это, хочется верить, долбанный пмс.

14:48 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
я все же написала в заметках гигантскую простыню рефлексии, из которой пожалуй и стоит сохранить пару мыслей, но сейчас не хочется этим заниматься. когда я устала писать, уснуть я так и не смогла. потом я скачала "учителя Дымова" Кузнецова (кто является одним из моих любимых писателей), и потеряла надежду на то, что в ближайшие пару суток я буду спать в принципе. потом все же уснула.

в последнее время мне начало казаться, что чтение меня попросту перестало интересовать. последние книги я читала, пропуская целые абзацы, листая страницы выхватывая по паре слов, лишь бы таки узнать, что там дальше произойдет, да и то не со всем героями. но, да, мне просто не попадалось хороших книг. это волшебное ощущение, когда ты прочитываешь каждое слово, когда ты хочешь знать каждое слово, когда ты путаясь в любимой авторе переходящей от героя к герою манере повествования, ты возвращается на несколько страниц назад, чтобы восстановить мозаику.

я проснулась в 8.30 и уснула снова. да, убью режим окончательно, но глаз я не смогла бы открыть даже с кофе. уснула снова, но в 10 утра все еще помнила тот сон, который снился мне до 8.30. Максим, и самолеты. место действия одновременно и в Будапеште, и в его родном городе, и в Москве. небо пылает фантастической красоты закатом. самолеты проносятся прямо над нами, и я говорю "у меня в Будапеште тоже летали самолеты над головой, но не так близко, конечно". но мне очень хочется, чтобы в воспоминании было "так близко", но это не так. мы ходим втроем я, он и венгерка. темные волосы, почти черные глаза. говорим на английском. я покупаю воду в магазинчике, а продавец меня не понимает и говорит: кто-нибудь из вас говорит на венгерском? вот эти двое, явно местные. девушка обращается в продвцу и я не пониманию ни слова из их разговора, как и в жизни. я почему-то должна каждую ночь летать в сыктывкар для осуществления какой-то гуманитарной миссии, все это чистая благотворительность, я-то ввязываюсь в это лишь потому, что "ой, ой, как интересно", но ужасаюсь, что мне ведь еще и работать надо успевать.

хотела бы я знать, чего это я трачу время на описание этого бессмысленного и неинтересного сна... ах да, я же знаю. нужно писать описание доклада, а у меня доклада-то и нет!

02:40 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
это началось несколько часов назад. мне просто хотелось бросить работу и начать записывать все свои беспокойные мысли и рассуждения в дневник. но я стискивала зубы и продолжала работать. наделась, отвлечется, рассчитывала на то, что пока я работаю я хотя бы на раскопаю эту рефлексию глубже, буду стоять на месте.

я успевала пострадать не в пробелах между словами в коде, нет. у меня полно времени во время компиляции и загрузки страниц. виртуалка внутри виртуалки внутри ноутбука четырехлетней давности - это вам не шутки. к концу рабочего времени это уже перешло в самую настоящую паническую атаку.

вот с какого ж хрена-то?

пишу подруге, а она спрашивает: а до этого когда последний раз было?
если не в самолете, то 6 лет назад.

я помню тот случай 6 лет назад. я помню, с чего путь к панической атаке начался. помню, не хочу об этом писать и кому-либо рассказывать (слишком банально, с каждым случалось наверное подобное), но помню. и я бы не удивилась, если бы ПА случилась со мной пару дней назад, когда какие-то подобные той беспокойства крутились в голове после нескольких охуительных в своем горе и ужасе профилей в инстаграме. но сейчас, из совершенно иных беспокойств... это меня удивляет.

когда ты знаешь симптомы, это не страшно. 6-7 лет назад я не знала, и думала, что умираю. сейчас я заметила потные ладони даже раньше дрожащих рук. мне очень удобно: ладони у меня больше ни при каких обстоятельствах не потеют. и вот я уже знаю, что это и как бы с интересом наблюдаю. и отмечаю про себя: хм, надо попросить с. натырить мне в самолете блевательных пакетов. понятия не имею, откуда их брать в нормальной жизни, да и как-то не думала, что когда-нибудь сгодятся.

в итоге, что не может не радовать, подруга меня успокоила и рассмешила, хотя она "да я ж ничего такого не сделала" и вот оно сдулось. даже гигантского поста с рефлексией не будет, даже то, с чего это началось и все те стращные во время загрузки страниц мысли - я сейчас даже не могу ухватиться за воспоминания о них достаточно чтобы хоть что-то о них рассказать.

устала, но может быть еще вернусь к этому ко всему в посте с телефона.

19:54 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
два месяца я думала, каким боком к авиации относится постоянно попадающееся мне в коде упоминание рибока.
потом до меня дошло, что, собственно, никак. потому что это никакой не рибок, а ребук. перебронирование.

но когда я на днях увидела название магазина, я еще и осознала, что рибок -
это, оказывается, reebok, а не rebook.

в сочинении названий китайским брендам я бы точно стала мастером.

19:42 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
на самом деле у меня сейчас изрядный "приступ интроверсии", как я их забываю.

самый знатный был когда-то давно, когда ко мне приехала подруга погостить, а я разговаривала с ней, передавая сообщения через мужа и удивлялась, почему с мужем-то я могу разговаривать? мне потом она же и пояснила, что вроде как интроверты своих близких не считают за людей посторонних.

да, кого я исключаю из круга посторонних, так это только мужчин, с которыми состою в отношениях. потому что приступ мой начался еще в Москве и свою уже давно соседку и подругу я все же отнесла к посторонним и избегала контактов даже с ней.

в приступе интроверсии уехать в другую страну, где все вокруг горят на языке, на котором ты только "спасибо" и название страны выучил - это просто шикарная идея. две недели никаких контактов с людьми ради самого контакта, в смысле, ради удовольствия от общения (потому что его нет - удовольствия) только самое необходимое: купить билет, заказать еду в кафе, спросить контролера в метро, что надо сделать чтобы заставить валидатор билетов работать (сменить валидатор, как оказалось, я из всех выбрала сломанный). дополнительно переписки с коллегами, тоже только самое необходимое по работе (мне когда коллега картиночку в телеграм прислал, это был такой стресс, что я два часа в телеграм не могла зайти потом). и еще общение с парнем. его я, кажется, и правда за постороннего не считаю.

все вот это - классное обстоятельство. без сарказма, вот правда: мне сейчас очень хорошо. и иногда мне даже хочется оставаться такой всегда. здесь далее на самом деле должно быть длинное рассуждение о том, что без общения я все-таки загибаюсь и вообще я мечтаю, чтобы мне необходимо было общаться по работе. а еще о контактах ради удовольствия и ради цели и ради удовольствия от получения цели и много много всего, но что-то я выдохлась уже на описании текущей ситуации.

19:11 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
надо признать, что новость о проблемах у дневников несколько взбодрила мою полупустую ленту избранного. я хочу сказать: я сейчас зашла и мне хотя бы было что почитать.

конечно, как не высказаться на этот счет: я не совсем понимаю, чем эта оплата вклада в развитие сейчас поможет. ну то есть, я почти уверена, что 10 ноября там будут ок цифры, и будут они еще ок несколько месяцев, пока у подключивших "вклад в развитие" на автопродление не закончатся закинутые сейчас 500 рублей на счет. что потом? еще один пост с просьбой о помощи? рано или поздно они всем уже надоедят и все.

я не понимаю этого нытья про "вконтакте и социальные сети", энивей, над проектом нужно работать, иначе он будет помирать. вконтакте бы не так сильно подпортили дневникам жизнь, если бы кто-то здесь что-то вообще делал. на те деньги, кто у ребят были, нужно было не сокращать издержки только для поддержания жизни, но вложить эти деньги в развитие. и тогда бы текущей ситуации не было.

сейчас у меня только один вопрос: что будет с этими деньгами, со всеми этими вкладами в развитие, что будет если платежи поступят на большую сумму, чем покрытие текущих издержек? будут ли они вложены в развитие или оставлены на счету?

пишут, что ребята никогда не получали прибыли с этого проекта, может быть в этом и проблема? может быть пора начать на этом зарабатывать тогда и мотивация что-то делать все же появится? или отдать проект кому-то кто хочет на этом зарабатывать, потому что я понимаю, если заработки, которые не в радость.

я вообще-то не люблю диванные экспертизы, у меня нет диплома менеджера интернет проектов, поэтому я очень хочу молчать. но, но. здесь какие-то ребята подсуетились и оказывается уже два месяца как пилят новые дневники, потому что старые никто не развивает. медаль им за то, что давно заметили, но, вот комменты:
- а может договориться о том, чтобы выкупить эти дневники и заняться их развитием самим вместо нового проекта?
- вариант конечно, но там код из говна и палок, проще свое запилить.
ну, камон, код это последняя вещь, из которой состоит интернет проект, я боюсь, это даже пенсионеры знают. (я бы сказала "школьники", но я уже в той возрастной категории, когда "они уже умнее нас")))) (мне 27, если кто не знал).

так вот. на сколько я поняла запись о ситуации - проблема в размере аудитории, даже не в том, сколько человек платит. на сколько можно сделать выводы из запутанных местами фактах в записи - закрытые дневники трафика не приносят, пользы не приносят. так вот - даже если ничего тут не развивать, не очевидно ли сделать именно закрытие дневника платной услугой? и ей бы пользовались, вот уж точно. в том смысле, что это еще и нужная услуга, а не услуга, которую человек подключит только если его носом в нее ткнуть.
кстати, этого в комментах никто не предлагает, кажется, не так все хотят абонентскую плату, как об этом пишут, а предлагают лишь потому, что знают, что так не сделают? я еще раз хочу отметить, что я не менеджер интернет проектов, но я думаю, если загуглить что-то типа "способы монетизации интернет проектов", там по можно отыскать пару способов монетизировать 35к пользователей более эффективно, чем "дайте денег чтобы мы не закрылись".

остается надеяться, что это "дайте денег чтобы мы не закрылись" на самом деле чуть более хитрый ход, чтобы приподнять аудиторию, а не чтобы получить денег. потому что аудитория дороже денег так-то и оно действительно сработало (см. начало поста)

я думаю, в первую очередь мы могли бы помочь дневникам, если бы стали почаще сюда заходить, побольше писать и вообще. я даже подумала со своей стороны, не открыть ли мне свой старый дневник, но пока не решилась. я еще подумала, не сделать ли мне дизайн к дневнику такой, как мне надо, и своими руками, но чета лень. в конце концов в качества вклада в развитие я сюда вообще зашла и сделала эту запись.
узнала кстати по ссылке от подруги в телеграме, и да, переслала ссылку другу с дневников - а ты переслал?

01:30 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
это легче, чем я думала.

и организация и дорога в 2000 км и даже просто быть здесь. Будапешт всегда казался мне таким захватывающе прекрасным, что мне хотелось знать: неужели это выносимо жить в настолько красивом месте. но Будапешт выглядит для меня комфортным и уютным.

я бы никогда не подумала, что спокойствие и чувство комфорта могут сочетаться для меня с продуктивностью. я всегда была или ленива и счастлива или отчаянна и 4 часа на сон. но здесь я успеваю и работать по 6 с лишним часов в день и каждый день проводить много времени с собой: прогулки, теплая ванна, бассейн, вкусный ужин приготовленный себе с бокалом вина. я просыпаюсь утром и я хочу вставать. я не пересиливаю, не стискиваю зубы, не напрягаю силу воли ради простейшего дела. я не знаю, как это вдруг вот так выходит, но выходит ведь.

мне здесь очень хорошо. это совсем иное хорошо, чем в Москве. я не чувству как становится вдруг легко дышать. здесь я не замечаю, как я дышу. сегодня я ездила в бассейн: 300 рублей за 2 часа посещения комплекса не только со спортивным бассейном с широкими дорожками и идеальнейшими 26 градусами, но и термальными ваннами и хаммамом. цены на алкоголь кажутся низкими, даже если их не переводить в рубли.

на все это я хочу себе сказать: погоди, сейчас пожелтеют деревья и ты будешь задыхаться от восторга. но, посмотрим, посмотрим. это лишь впечатление первых нескольких дней, еще недели не прошло с того момента, как я покинула Москву. но, энивей, мне уже не хочется уезжать. нет, не так. мне хочется уехать в Москву чтобы зарабатывать на квартиру в Будапеште.

я всерьез рассуждала в термах сегодня: что я не представляю, с кем я тогда буду. я не хочу быть одна. найду я себе парня в Будапеште? но я не хочу не амбициозного человека, а разве могут амбициозные люди жить где-то еще, кроме как в Москве и Нью-Йорке? я постараюсь заставить с. влюбиться в этот город, но если только невероятное количество звезд сойдется вместе, это приведет к ощутимым результатам.
нет, нет, нет. я здесь лишь о том, что я думаю об этом. но это так много значит! я могу стать js разработчиком, я могу работать удаленно и жить где угодно - в этом появляется смысл! а как же мечта о карьере? а что, если я осуществлю ее, осуществлю ее там, в Москве, пока зарабатываю деньги на квартиру в Будапеште и там уж посмотрим, как оно все выйдет... это все еще просто мысли. но кое о чем они говорят. вчера я сидела на том самом камне на мосту Сечени и вспоминала, как сидя на нем я думала: нет, а серьезно? найти удаленную работу и приехать сюда не навсегда, нет, но на месяц два? слишком ведь безумно, но... но...

но и вот я здесь. именно там, куда я шла.

23:27 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
залипла на обсуждении чьей-то истории "мне не хватает секса", осознала, как проблема на самом-то деле изъедена. пусть там все было вообще плохо в плане откровенности друг с другом и с собой, но кто говорил, что у меня хорошо? у меня, может быть, чуть лучше.

нормально ли это, что один человек меньше хочет заниматься сексом, чем другой - нормально. нормально ли это когда это катится и катится все сильнее в ту бездну, где разница эта становится совсем уж огромной? кажется все еще да. но стоит напомнить, что от бывшего мужа, я все-таки ушла, а дело ведь дошло до того, что я психовала от прикосновений к своей заднице на лестнице к дому. ну то есть, я ведь искренне психовала вот по таким проявлениям нежности/желания/восхищения. хорошо, что я об этом помню. в том же Будапеште мы были, в страшном-страшном Будапеште, который должен был стать прекрасной поездкой, но я, мало того, что психовала из-за неудачного попутчика, так еще и муж тогда на меня обиделся так, что даже не разговаривал. много месяцев спустя, я рассказала Л., почему он был на меня обижен: потому что я не согласилась заниматься с ним сексом, потому что девочки были от нас уж больно через тонкую дверь. мне сейчас думая о том Будапеште, хочется воскликнуть: да как вообще можно хотеть заниматься сексом когда на улице +38, но я одергиваю себя: я знаю, что еще как.

я хочу сказать: мне все то время казалось, что это нормально, в том смысле, что нормально когда ты не хочешь каждый день заниматься сексом с человеком, с которым ты живешь. но ведь я от него ушла. по этой причине, или по той же причине, по которой я не хотела с ним спать? ну, где-то рядом.

суть этого поста идет к тому, что секса мне не хватает сейчас. и к тому, как все было классно и прекрасно в начале. и вроде бы можно сделать вид, что так и должно быть, но.

да, в общем-то я пожалуй вынуждена оборвать этот пост на середине. потому что я опять, пока писала, поймала мысль: да ведь я знаю, что мне делать. и как бы это нелогично сейчас не звучало, но в первую очередь мне нужно избавиться от длинных ногтей. эз сун эз поссибл.

22:25 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
Я расстроилась с того, что в избранном у меня одни сообщества. Прошлась по дневникам тех, кто подписан на меня и подписалась на приглянувшиеся. Отписалась от заброшенных, от сообществ, от закрытых дневников. Не густо осталось но все же.

За многие месяцы, что я заходила сюда только чтобы заметку для собственной истории черкнуть, многое изменилось. Придется пожалуй заново знакомиться со своим избранным, да и самой знакомить избранное с собой. Потому что в "о себе" у меня висят слова давно не соотвествующие действительности да и роман весь этот уже вовсе не про менеджера.

Роман, впрочем, вышел как ипредсказывалось: она влюбляется в другого менеджера, и уже с ним начинает ездить на работу, жарить и есть, коварная, как все женщины.
Да я не о том. Короче, все пытаюсь начать здесь с кем-то общаться, но это странно, у меня в принципе приступ аутизма уже третью неделю, я даже с соседкой разговаривать не хочу.

12:52 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
приближающийся ноябрь и мысли о поездке в Венгрию - наверное, это, будит во мне сильнейшую ностальгию по бывшему мужу. начать с того, что я не знала, как пишется слово "ностальгия", что немного говорит о том, как часто я его использую.

мы каждый год ездили в те края на ноябрьские в восточную Австрию, Словакию, Венгрию. с другой стороны, на меня давит вся эта ответственность и, я уже писала: это слабое желание, я хочу чтобы рядом был кто-то "старший", а бывший муж всегда был "старшим".

чтобы там ни было, рассказывать об этом я, конечно же, никому не буду. зачем это кому-то знать? я знаю, что это пройдет и я справлюсь с этим, да вообще со всем. стечение обстоятельств не более.
но вот забавный момент: разбирая бумаги, нашла документы его бывшей жены (предыдущей). и в нормальной ситуации я бы написала ему: мол, чего с ними делать?, но с учетом описанного выше. я боюсь, как бы это не оказалось поводом ему вообще написать. таким образом, я нахожу в самих же документах адрес его бывшей жены и отправляю эти документы почтой. кто-то очень удивится, но ведь я об этом даже не узнаю.

19:02 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
сейчас у меня такой период, что хочется, чтобы рядом был кто-то старший, кто бы просто говорил, что делать, и не слушал возражений. иногда я скучаю по своему бывшему мужу, но я думаю, я всегда была взрослой и самостоятельной, лет с 11 наверное, но вот тогда, рядом с ним, разучилась. я очень хочу быть кем-то. быть кем-то самой по себе. но все же те ноябрьские поездки, всегда лишние деньги на счету, беззаботная работа и первые удачные снимки на телефон, это, конечно, was a cool time. нет, нет, я действительно рада, что у меня в стопке воспоминаний есть это. кошмар начался позже, зря потрачего было время потом.

а сейчас я сама могу поддержать себя в любом деле. иногда это пугает меня, нет, очень часто. нужно просто закрывать глаза и делать.

18:57 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
вчера был прекраснейший день с с.
в основном, кажется, так сложилось потому, что у меня было хорошее настроение, все было решено более или менее заранее, и я просто настроила себя на то, что все вообще хорошо. а еще я надела свой любимый топ, и чувствовала себя красивой и привлекательной весь вечер. мы обедали и я рассказывала о своих переживаниях насчет будущего, насчет прошлого, мне кажется, больше чтобы себя в этом убедить. и я чуть не расплакалась от мысли "и стоило оно все этого?" - в смысле то, из-за чего я тогда, много лет назад потеряла мысль, зачем жить. мы ходили в кино и кино было классное и, я просто знала, что оно хорошо кончится, и у меня все хорошо. я просто в какой-то момент выпала из сюжета с мыслью "как же сейчас хорошо". мы потом ходили по этому огромному тц и я шутила, что мне на самом деле здесь классно, но вот мне на самом деле было хорошо. потом мы ехали в москву и я была ужасно уставшая, что мне даже вести машину было тяжело. потом мы вместе готовили ужин и это было просто волшебно. вместе ели его, вместе ходили в магазин за сладким и, в конце концов, он купил билеты в Будапешт, и я выбила целых 4 дополнительных дня сверх того, что он планировал со мной провести, а потом мы залипали на гуглземлю и смотрели, где можно походить по горам... я опускаю, чем вечер закончился из-за какого-то нездорового смущения, но в общем-то и закончился он хорошо.

я засыпала, вспоминая что-то, что помогло мне выжить в 2011: сейчас у меня это есть, а завтра может оказаться, что ничего этого нет, каким бы решенным наверняка оно сейчас ни казалось. поэтому, может быть, он заметил вечером, я веду себя так, как будто это какое-то безумное прощание...

но все же я проснулась такой же довольной и мир не рухнул за эту ночь. (но может рухнуть за следующую). я не знаю, зачем я это пишу, я не знаю, стоит ли сохранять это вот так, в такой записи, или все же ничего не нужно больше, чем фотографии в телефоне и история поездок в навигаторе, я не знаю.. но я написала больше потому, что сейчас я в какой-то панике, никак не могу начать работать после очередного перерыва (лучше мне их совсем не делать), и перед завтрашней встречей насчет моего выступления, к которой я совершенно не готова...

17:26 

автозамена мне иногда больше вредит, чем помогает
правды нет. не важно что ты чувствуешь, что ты думаешь внутри, если в правильный момент сказать тебе: ты же наверное думаешь так, верно? - ты поверишь, что ты думал так. не важно, что является фактом, важно, что будет сказано вслух. слова становятся правдой.
не важно, что тебе говорили. важно, что ты услышал. важно, что ты запомнил. воспоминания искажаются. чертовски искажаются. я знаю, в 2010 году все было совершенно не так, как я сейчас думаю. но и что с этого? я могу изменить это прошлое в любой момент. если захочу. здесь - моя гибкость.

вот почему я стараюсь вести этот дневник. потому что огромный пост, написанный летом, о том, как у нас с с. все начиналось, он мне сейчас очень помог вспомнить, как именно все было. что именно там было важно. он помог мне сократить разрыв, между нашими воспоминаниями, между нашим восприятием друг друга и нашей истории. у него вряд ли есть такой пост, но если я приближу себя к тому, что тогда я зафиксировала, я сокращу это расстояние до его правды хотя бы на половину. а еще я могу придать своей правде веса: я внимательно следила за всем, у меня есть дневник, я готова дать тебе почитать (да, да, рассчитываю, что он скажет "не стоит", но готова и правда показать), я все верно помню, а ты - искажаешь факты. ты не виноват, я сама могла толкнуть тебя на это, но давай теперь вернемся к тому, что является правдой.

осень не будет длиться вечно. главное,чтобы не я была ей причиной. Венгрия когда-то заставляла меня умереть и родиться заново. что обо мне откроет мне это место? там случился мой последний и мой самый классный отпуск с бывшим мужем, всего 4,5 дня... он был хорош и так ясно продуман именно потому, что он был коротким. меня не хватит на две недели, уже не хватило, я-то знаю. так что не надо жадничать, но мне пора начинать готовиться.

остается три недели, даже меньше. и еще: я иногда думаю о том, чтобы начать писать. и, да, нужно всерьез подумать о том, как я собираюсь отснять еще пол пленки. брр. рисовать каждый день, больше работать, потому что я хочу потратить как можно меньше времени в днях до момента, когда я буду уверенно себя на этой работе чувствовать, а потом - идти дальше. не отлынивать от английского,каждый день рисовать, прослушать еще несколько курсов, вводить ритуалы, не тратить время зря, как много всего, как много... снова чувствую себя сильной. снова - чувствую.

Роман про менеджера

главная